VODOLAZ-RADIO

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?

Есть ли разница между мужчиной и ребенком?
В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.


Хутор, огромная дородная хуторянка зовет мужа:
- Мыкола! Подь сюды!
С печки выглядывает тощий маленький мужичонка с затравленным взглядом:
- Шо?? опять ебтись?
- Та не! Иди борща поешь, ебака!

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Затонуло судно и попали члены экипажа к Нептуну.
Нептун им говорит
-Кто расскажет мне историю из вашей морской практики и я в неё не поверю того помилую и отпущу на суше жить.
Первый моряк говорит
-Както мы попали в такой шторм,что наше судно перевернулось четыре раза через киль и дальше пошло.
-Ну в море всякое бывает верю тебе.Остаёшся в моём царстве.Молвил нептун.
Второй моряк говорит.
-А мы както потеряли ориентиры и понесло нас на огромный риф.И вот уже столкновение неизбежно и откуда невозмись появляется огромная волна которая нас подхватывает и переносит через риф перевернув при этом пять раз и потом ставит на ровный киль и мы дальше идём.
-Ну в море всякое бывает верю тебе.Остаёшся в моём царстве.Молвил нептун.
...все рассказали свои истории и ответ нептуна был неизбежен море такая стихия что в нём всякое бывает.
А последний моряк говорит
-А мы были както в рейсе и у нас ЗАВПРОД не пиздил.
НЕВЕРЮ!!!НЕВЕРЮ!!ЧТОБ ЗАВПРОД НЕ ПИЗДИЛ НЕ ВЕРЮ!!!ПРООРАЛ НЕПТУН.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри ).

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!