VODOLAZ-RADIO

Последнии дискуссии на форуме...доставляют не меньше анекдотов...

А Доктор Лектер с арбалетом так и скачет на песке,
И я гляжу на это дело в Черноморской тоске...
А над удолбанной Москвой в небо лезут леса,
И турки строят нам Скорпену и всего за полчаса,
А у хранителей пневматов палец пляшет на курке,
И знак мишени проступает вместо рыбы на доске,
И Хари-Арба, Хари - Лета ходят - бродят по Тверской,
И я боюсь, что сыт по горло Черноморской тоской!

Как то так...

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...

Ну и раз уж мы вспомнили классику всех времен и народов - не удержался...

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Байкеры раколовы...

https://plus.google.com/113713417080742048300

Ссылка ведет на закрытый профиль в гуглоплюсе - так было задумано?

Неа...

http://dallas.bloger.by/504/

Они же...

http://media.bloger.by/source/photos/20 ... 306321.jpg
http://media.bloger.by/source/photos/20 ... e429cd.jpg

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

На злобу дня
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

Странные СМС
1. `Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега`.
2. `Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка`.
3. `Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама`.
4. `Это Сергей Юрьевич, сын Андрея`.
5. `Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. `Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай`.
7. `Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить`.
8. `Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль`.
9. `Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения`.
10. `Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге`.
11. `Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона`.
12. `Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?`
13. `Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света`.
14. `Коля, я жду тебя у заднего прохода.`
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. `Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой`
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. `Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!`
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.